Recuperando hábitos

Por alguna razón cuando llegué a Iquique hubieron muchas cosas que deje de hacer y que recién ahora estoy recuperando.

Una de ellas es conversar con el techo. Es raro que para muchos es algo ilógico simplemente porque el techo no te va a contestar nunca y por mas que lo mires a lo mas te das cuenta de las imperfecciones que tiene, pero extrañaba el recostarme en la cama, colocar música de cualquier tipo (la idea es que alguna mierda suene), tomar mi mini balón de rugby (que cuando recién me lo compre estaba duro y ahora esta mas blando que de tengo la seria impresión que algún día se reventara) y colocar a dar rienda suelta a mis pensamientos.

Después de quizás pegar dos de las mejores patadas en el pecho, una relacionada con mi familia y otra con una ex. Los pensamientos que rondan en mi mente son dos. Hace algunos días conversando con Javiera de cómo estaba le dije que bien, por alguna razón a pesar de estar mal en varios aspectos el recuperar hábitos como leer manga los viernes y los jueves, poder ver algo de anime los sábados me tenia contento. Si hay algo que me gusta hacer esos días es hacer algo tan simple como leer mis mangas semanales como Naruto, Bleach, Full Metal, Hajime no Ippo, Gantz, Soul Eater y ahora el recién ingresado Pastel a la lista, además de revisar que mierda va saliendo en el anime para ver que se rescata y que no, el hecho de tener que esperar una semana, leer los spoiler que van colocando durante la semana mantiene mi mente ocupada, para que decir de ver anime. Se que para muchos es un hábito normal, pero cuando lo dejas de hacer y te das cuenta que lo dejas de hacer simplemente por idiota, el recuperarlo significa recuperar una parte tuya, que a pesar de parecer insignificante era tan necesaria. Entiendo que quizás para Javiera pareciera insignificante, pero el no tener que pensar en familia, trabajo, perversas, amigos (as), y tanta otra tontera, siendo egoísta por ese par de horas te hace feliz, aunque cuando terminas de leerlos quedas con la intriga de que vendrá la próxima semana, pero es otro motivo para estar ocupado pensando en algo que no sea lo anterior nombrado.

La otra idea que me ronda es mi viaje a Santiago. A pesar de que tengo una próxima salida para este fin de semana largo que se viene para octubre, sigo con la idea de para que ir. Mi casa esta en arriendo, ya deje la cagada en mi casa este 18, solo me queda ir a ver a una persona, pero estará ocupada todo el fin de semana y tengo la impresión que solamente seré un estorbo, no quiero ir y tener la sensación que solamente fui a parar el dedo. En cambio si me quedo aquí hasta fin de año. Cada ves tengo mas la sensación de estar convirtiéndome en un completo Sennin, “ya no tengo donde llegar” y ya casi “no tengo a quien ir a ver”, por lo visto al fin estoy logrando lo que una ves pensé por mucho tiempo, pero no deja de tener un sabor amargo, es una verdadera lastima que solo encuentre felicidad momentánea solo, acompañado se podría pero los riesgos y la inversión es demasiada alta, y por mas que miro los saldos de cuenta sobre mi vida social, sigo teniendo números rojos.

Sennin querías ser, pues Sennin te quedaras.

Icaro

Creo que en mi respuesta anterior me di la respuesta yo mismo a vario de mis problemas, la falta de cojones para dejar de pensar en el resto y pensar solamente en mí. Desgraciadamente mi ahora actual no los tiene, así que tendré que sacar lo peor de mí que es capas de sacar lo mejor de mí y tiene los suficientes cojones para hacer lo que hace falta y poder vivir tranquilo.

Hace mucho solo me apoyaba en él para salir de mis problemas, el problema fueron dos cuando me di cuenta que estaba hiriendo a muchas personas con mi actuar, además que cierta época de vida ni siquiera él fue capas de sacarme de aquel poso. Tres nombres son los programados como intocables, el resto a comer de mi mierda.

Volverán las patadas al pecho.

PD: cerdo del mal, tu eres uno de los tres nombres, por alguna razón te quiero mas que la cresta, aunque tengo claro que he sido un troll como amigo.

Frustración

Siempre se me dijo que cada ves que uno quería algo, debía sacrificarse para obtener tu recompensa. Siento que llevo 11 años sacrificándome y no he obtenido aun mi recompensa.

De que mierda sirve sacarte la cresta trabajando, haciendo lo imposible posible, pensando en todo y en todos, privándome de mil cosas, tener un buen sueldo, si no puedo hacer algo tan simple.

Odio en que las cosas se dan casi mágicamente para que se den en mi contra, en si ya no es novedad alguna que sea así, lo único que me empútese es cuando no puedo hacer nada para solucionarlo, la sensación de sentirme atado de manos y no poder mas que mirar como se dan las cosas me deja mal. Me da lo mismo luchar contra todo cuando tengo la mas mínima posibilidad de dar la pelea, pero cuando solo puedo observar tomo todo se me viene encima... frustra demasiado.

Para mas cagarla me da pena sentir que le falle, y apenas me conecto me lo reprocha en la cara y con justa razón, debería contarle que le paso, pero la estocada fue muy dolorosa como para decir algo. Después de todo la Carola tiene razón, soy un completo retrazado sentimental, que cuando más necesito de alguien solo me aíslo y me encierro en mi mierda.

No creo en el destino, cada ves creo menos en un Dios, pero si por algún motivo estas dos wueas existen solo pido una cosa, denme la puta oportunidad de pelear.

Días de mierda, ahora mas que nunca.