Seeee yaaaaaaaaaaaaaaaa ~

Fin de Año

Es extraño llegar a estas fechas, el ambiente cambia totalmente, así como el espíritu de la gente por las festividades. Las calles están mas iluminadas y adornadas con motivos navideños como si fuera invierno pero hace un calor de puta madre. Pero esta bien, de cierta manera es agradable ver a la gente mas contenta, como la gente al salir de la pega va por sus tragos para relajarse un poco ya que el ambiente te insta a hacerlo, será por que el sol esta mas horas en el día o el ambiente calido, quien sabe. Veo gente correr con bolsas y paquetes, endeudándose hasta no dar mas y reventar las tarjetas de crédito, preparando el carrete de fin de año, las botillerías se van hacer la américa este año, mas aun que es fin de semana largo. Es bueno ver a la gente así… a pesar de todo lo malo que se pueda encontrar. Pero me pregunto porque me siento tan ajeno a estas fechas, al punto de detestarlas, y encontrar que nada tiene sentido.
Creo que soy el único wueon en la tierra que cuando dan las 0:00 del 25 canta el cumpleaños feliz y termina diciendo “feliz cumpleaños jefe, te debo el regalo”. Después bajar al living y ver como todos reparten regalos, me agrada ver a mis hermanas felices, y las envidio porque aun conservan ese espíritu que por alguna razón perdí, mi mente siempre dice “wueon sonríe, como sea sonríe, si te ven con la cara larga vas amargar a todos y después solo serán mas problemas porque amargas la fiesta, ya se wueon, toma tu cámara y saca fotos así nadie notara tu falta de ganas, eso si recuerda si te dicen vamos donde tus abuelos di que tienes que esperar una llamada”. Me agrada comer pan de pascua con leche, es lo único que rescato de la navidad, lo demás cero motivación.

El año nuevo es otra cosa, es algo que odio. De que mierda sirve hacer balances y proyecciones de tu vida personal si siempre todo sigue igual. Entre ritos que tiene la gente, wueon no quiero comer lentejas, o que alguien me salude con plata en la mano, gente que apenas ves te digan la frase culia de “feliz año nuevo, que se cumplan todos tus deseos” a demás de trillada es la wuea mas falsa que puede haber, jamás se cumplen los deseos, siempre tienes que luchar por ellos, que te valla bien en los estudios... para que me valla bien solo tengo que estudiar, si quiero dinero tengo que trabajar y listo… que rescato del año nuevo, el ponche a la romana (puta que es rico) y las cumbias wuonas que me dan ganas de bailar además de cantármelas todas. Pero sigo encontrando sin sentido el año nuevo, es la excusa para alcoholizarse y lamentarte por el año que paso, a ver si te llenas de esperanzas que el próximo será mejor… pero pico todo siempre sigue igual. Debí haber estudiado alguna wuea como medicina y pedir los turnos para estas dos fechas, y si alguien te llega a preguntar porque no vas a salir simulas tu cara de pena diciendo, me toco trabajar…

Festividades de mierdas, me he convertido en un ogro de mierda y no se porque.

Diarrea Mental

Son días extraños, por mi parte mejor imposible no creo que pueda estar, pero miro hacia mi alrededor y veo todo mal. Desgraciadamente a pesar de que se, que mierda esta pasando, he perdido todo el interés por hacer algo, me aburrí a jugar al detective o a siquiera seguir preguntando, solamente paro, me fumo un cigarro y muevo mi cabeza en signo de negación. Siempre hubo una parte de mi que decía “ayuda wueon” pero ahora hasta esa parte me dice “a wueon que te preocupas, si mas que mal no es problema tuyo, si están así, es porque quieren seguir así, vivir en sus lamentos wueones, tu mas que nadie sabes que cuando alguien no quiere salir de la mierda jamás va salir del poso escéptico”

Sigo con la idea en la cabeza de sigue wueon adelante, recuerda lo que una ves escogiste como tu vida, recuerda porque razones pensamientos y hechos te llevaron a convertirte en un Sennin. Deja de meterte en donde no llaman y tu solo avanza, ya hiciste todo lo que debías hacer, incluso hice mas.

Tomo mi bolso con mis culpas y pecados, reviso mis cigarros y el zippo, llevo baterías de recambio para el discman, hatos mis bototos y comienzo una ves mas mi camino. Si me los llego a tomar una ves mas, la raja, de lo contrario fue un gusto.

Cyaaa

Run Away... Let It Out

José Miguel-> I saw an angel:

pk escapas?

Sennin=> Run Away... Let It Out

es un recordatorio a mi mismo

huye y déjalo salir

José Miguel-> I saw an angel:

=/

eaea aprendiste ingles ^^

Sennin=> Run Away... Let It Out

algo

digamos ke me siento como encerrado

José Miguel-> I saw an angel:

con quien?

Sennin=> Run Away... Let It Out

Conmigo mismo

como ke me vino mucha energía

nose de donde

José Miguel-> I saw an angel:

=/

Sennin=> Run Away... Let It Out

wueas ke pasan

me veo muy apagado xD

es como ya wn sale de aki y retoma lo ke dejaste de lado y una ves mas vuelve a ser tu

José Miguel-> I saw an angel:

y que dejaste botado

Sennin=> Run Away... Let It Out

Kendo

caminar solo

tirarme en el pasto y ver las nubes

nuseee

José Miguel-> I saw an angel:

enamorado?

Sennin=> Run Away... Let It Out

mmm si estuviera enamorado no me darían ganas de estar solo

ni siquiera pienso en otra persona

José Miguel-> I saw an angel:

oki

Con esta simple conversación se podría resumir lo que siento en estos días, es verdad que puedo profundizar mucho mas. Pero desde hace días que me rondan una serie de pensamientos en la mente que termino en esta diarrea mental. El ver que mi gente esta relativamente bien me tiene bastante tranquilo, hace algunos días atrás dije que no ayudaría a nadie quien no pida mi ayuda, pero me doy cuenta que nadie necesita mi ayuda. Se podría decir que es algo penoso pero no, para mi es todo lo contrario, me tiene contento ver como a quienes mas estimo están mejor, es cierto no pude ayudar a todos pero cada uno por su lado esta bien, no en un 100% pero están operativos y no necesitan de mi, es genial ver como crecen y mejoran con sus adversidades. Eso significa que me quito una gran peso de encima y mucho tiempo en pensar, me acorde que existía yo, se lee chistoso pero es verdad. Haciendo aseo en mi casa me amarro el pelo y por esas cosas de la vida mientras limpio el baño me quedo mirando al espejo, no estaba precisamente viendo lo bonito que soy, si no que fue un, yo a este wueon lo conozco, pero tiene algo distinto, misma cara(como si en los últimos 10 años hubiera cambiado algo), el pelo mas largo pero algo tiene distinto, me sentí opaco, el brillo de los ojos, la mirada que tanto le gustaba a la Claudia ya no estaba.

Así que simplemente después de dedicar mucho tiempo a otros, me voy a enfocar en mi, retomar lo que he dejado de lado y que siempre me gusto, pero olvide porque queria ayudar a otros.

Extraño el caminar por el forestal, llegar al parque de las estatuas, tirarme en el pasto fumarme un cigarro y ver las nubes pasar, pensar en cada mierda con y sin sentido. Sentir la adrenalina de un combate en kendo, se que arriesgo hacerme cagar las manos, pero y que… que mas da, es una de las cosas que mas me gusta de mi, mas aun que estoy recuperando mi moño. Conversar con un amigo mientras te tomas un café y filosofar de nuestras vidas (practica que tengo con Anibal) sacar mil conclusiones encontrar las soluciones a todos nuestros problemas pero que sabes que no aplicaras tan fácilmente. Decir que no a los carretes y quedarte leveliando en casa, o tan solo durmiendo para despertar y conversar un rato con el techo.

Me dio mucha risa que el José asociara mi estado a un enamoramiento, a pesar que vengo saliendo de una relación un tanto extraña y que paso todo exactamente como tenia pensado, y estar flirteando con otra persona en estos días, no es eso, es mas quizás se leerá gay, pero quiero desintoxicarme del genero femenino, no voy a negar que si veo una tipa rica me va a dar tortícolis mirando su culo mas ahora como se ven verano, pero cero interés en tener una relación, no es nada de resentimiento pero quiero tranquilidad y ser feliz. Si llega a salir algo, me voy hacer el wueon, soy un experto en ese ámbito pero por estos tiempos PASO.

Simplemente quiero recuperar mis ganas de vivir que deje olvidada por estar preocupados de otros y la rutina de mi trabajo.

Se que soy malo para escribir, de hecho lo que publico aquí no es mas que un resumen de las 9 hojas que escribí. Pero es lo que hay.

Ya se me había olvidado la sensación de sentirse feliz, simplemente porque si.

Ya..... y?

Tanto que decir, tanto que expresar, pero sigo teniendo la sensación “y para que”.

Una vez mas debo guardarme todo lo que siento y metérmelo por el culo. Pensé en arrancar, pero esta ves siento que no, no tengo porque arrancar, hice lo mejor que pude, se que quizás fue poco, pero que mas podía hacer. Maldita limitaciones… pero estoy cansado de querer y dar lo mejor de mi para un nada.

Ya me canso esta wuea, siempre supe que no tenia dedos para el piano y el wueon dale y que dale, pero me aburrí y no es un enojo hacia el resto. Estoy enojado conmigo mismo. A la cresta ser un Sennin es lo mió.

No ayudo a nadie mas que no pida mi ayuda

No busco a nadie mas que no quiera ser encontrado (a)

No doy mas de mi

Desde ahora en adelante solamente Sennin, yo no sirvo para estas wueas. Lo que mas me tiene emputecido de mi, es que sabia las cosas desde un principio como se darían, don hijo de puta… y pensar que hay tantos que los envidian, ojalas se lo pudiera traspasar al José, pero no puedo.

En fin la vida continúa con o sin mí…

Volverán los días de ron y cigarros mirando la luna mientras escucho Bacilos y me reto a mi mismo.

Full Sennin mode ON

Se que sonara emo pero es la analogía de mi vida, del cielo al infierno un paso, por la chucha hoy debería ser el día mas feliz de mi vida y tendría que estar contando sobre lo genial que me fue, pero siempre pasa alguna wuea que lo funa todo. Ya me arto esta wuea, full Sennin mode ON

Una mala costumbre

Me causo extrañeza a mi mismo algunas veces, siempre me coloco a escribir para publicar o mandar algo, pero nunca lo concreto, en realidad si los términos pero no los subo ni los mando y terminan siendo un txt o un .doc mas en mi carpeta.

Tengo tarro enchulado y funcionando de las mil maravillas.

La semana pasada fue algo extraña, quizás por una decepción que me lleve, pero mas que la decepción fue el comentario que realizo Misato al contarle, lo que me traumo

-Pero bueno son cosas que pasan, no es la primera y sinceramente dudo que sea la ultima en que me lleve una decepción de una persona, quizás duela porque es amiga pero bueno, como sea la vida continua, además que la veía venir hace rato.

-Aha, yo en su momento te lo dije. Pero sabes que me preocupa, aunque mas que preocupar es algo de pena hacia ti, y es que estés acostumbrado a llevarte decepciones a tal punto que es algo normal.

-Jamás lo había tomado desde ese punto. Pero que puedo hacer, nada. La vida es así y punto.

-igual es como triste, y me lata por ti Ale. Eso te pasa por ser tan buena persona, hay veces en que es necesario ser desconfiado.

-Sabes que no es mi estilo, ya dudo que cambie, porque simplemente no deseo cambiar, no toda la gente es mala, por la gente que vale la pena es que me mantengo tal cual, al resto solo se desecha, tal como lo hago en el trabajo, botar la manzana podrida del cajón y listo.

Podría analizar mas el tema pero no encuentro necesario llegar mas allá, simplemente se comprobó mi teoría del suplente, quizás me bajoniaria, pero el estar jugando a préstamo me tiene muy motivado.

Bueno les presento a Poni Cerdo Bolita, también conocido como Icaro. Este gato me brinda cada alegría y tiene unas salidas, que hacen la pena llegar a mi casa.

El Suplente

Conversando con Claudia salio la siguiente analogía.

-Es que tan solo fui un suplente.

-Como un suplente?

-Pues bueno, cuando un entrenador tiene su equipo de fútbol con plantel titular, y por ABC motivo de lesiona alguno y no puede jugar por un tiempo X mira a la banca de suplentes y con desgano ve cual puede ser la mejor opción para ocupar ese lugar vació, ya que la idea es como sea ganar el partido. El suplente por su parte esta feliz por la oportunidad que se le esta dando, pero también es cierto que se siente algo apenado por su compañero lesionado, así que usa estos dos hechos como su motivación para dar lo mejor de sí. Juega quizás los mejores partidos de su vida, sudando la camiseta, queriendo mas a su equipo y entrenando todos los días para mejorar su técnica. El mas feliz no puede estar, su equipo va ganando y gracias a el, la prensa comienza a tomarlo en cuenta y sus compañeros a reconocer su talento, pero el entrenador aun mantiene distancia. El en ves de decaer decide dar ahora el 120%, ya no le importa que el equipo gane, ni ganar dinero, menos la fama, solo quiere la aprobación de su entrenador. En la final de campeonato juega el partido de su vida, mira al entrenador y ve un gesto de aprobación, el no puede estar mas feliz. Tiene todo lo que quiso, poder jugar como titular, demostrar su talento, el reconocimiento de sus compañeros, la prensa y lo que más buscaba el reconocimiento de su entrenador.

Llega la noticia que su compañero se recupero de su lesión y podrá jugar normalmente en la siguiente temporada, la idea de hacer una dupla lo coloca mas contento. Es el primer partido de la temporada y dan la formación del equipo pero el no esta como titular, otra ves a calentar la banca. Termina el partido y pierden, enojado por la derrota y porque no fue titular, va a reclamar al entrenador, pero este le responde “tu no vendes ni llenas portadas como el titular, nunca fuiste de mi agrado, si eres un buen jugador, pero en este equipo solamente serás un suplente mas”.

El pobre suplente no pudo creer las fuertes palabras del entrenador, y ve como avanza la temporada y su equipo no ha conseguido ganar ni un solo partido, solo empates y perdidas, ha perdido la motivación y las ganas de jugar, ya ni siquiera va a los entrenamientos. Un día se queda después de un partido, en donde otra ves perdieron en la cancha, se quedo esperando a que todos se fueran mientras tenia un balón entren sus pies, una ves solo, comenzó a jugar y a tirar hacia el arco, recordaba sus días de gloria, en donde con solo cerrar los ojos podía escuchar el gritar de los fanáticos cuando convertía un gol. Pero al abrirlos se da cuenta que esta solo, se sienta en el pasto y comienza a llorar con rabia. En eso entra un señor, pero esta a contra luz así que no puede divisar bien quien es, pero dice “Va que paso con el jugador que nos quito el campeonato la temporada pasa, donde quedo esa garra y la pasión con que jugabas, mírate estas hecho toda una nena, quien te vio y quien te ve, nunca supe si dolían mas tus goles o la forma como los celebrabas. Es triste cuando nadie valora tu talento”, ya mas cerca se da cuenta que es el entrenador del equipo rival, el no lo puede creer, solo atina a secarse las lagrimas, mientras el tipo continua hablando “sabes eres un buen jugador, no se si lo tuyo es talento o es por todo el entrenamiento que has tenido, es cosa de ver tus zapatos cuanto has tirado para darme cuenta que es por entrenamiento… bueno ya mucha introducción, voy al punto. Quiero que juegues por mi equipo, como titular, yo si se reconocer a un buen jugador cuando lo veo, quizás no pueda pagarte lo mismo que te están pagando aquí, pero depende de ti, si tienes un buen desempeño, los bonos y los contratos llegaran solo, mas que nada vengo a darte la oportunidad que siempre te mereciste”. El suplente duda y piensa a la ves “quieres seguir siempre siendo un suplente, que mierda no he entrenado tanto para calentar una banca” lanza por ultima ves un tiro y se va con su nuevo entrenador.

-Wow, la media historia, siempre me gusto tu forma de explicar las cosas, y que paso con el suplente que ya no es suplente.

-Lleva 5 partidos y los ha ganado todos ^.^

Un Vuelo Mas

-A hueon intentémoslos una ves mas, total que puedes perder

-Mmmmm

-Mira no perderás nada que no allas perdido antes… así que dale

-Mmmm, y si termino peor que la ultima ves

-Tú crees que se puede estar peor…

-En todo caso.

-Mira si no llegara a resultar todo tiene reparo, mas que mal recuerda, eres un Sennin

-Pero esto se aleja a la postura de vida que opte cuando decidí ser un Sennin

-Bla bla bla bla bla bla… cuando te vas a dejar de pajas inecesarias, ya no crees que lo has pasado mal lo suficiente como para seguir así, hasta donde recuerdo cuando optaste por ser un Sennin jamás se digo que tenias que ser infeliz. Yo solo pido eso, aprovecha la oportunidad que te están dando para ser otra ves feliz. Tan solo recuerda que se sentía volar…

-Claro que me acuerdo, tu recuerda el porrazo que nos dimos por tratar de volar tan alto, siempre fue el gran problema de tener alas de Icaro.

-Pero ya sabes como pararte, piensa en lo último que paso, antes hubieras dado un jugo de lo mas espeso, pero fue como ya filo cambio de interruptor y listo, la vida continua. Date cuenta mierda que has crecido mas que la chucha, y ya no hay pretextó

-Que eres hincha coco, la cagaste

-Si no lo hago yo quien lo hace por los dos.

-En todo caso, aaaaaaaaaaaaaaaaa de momento no pienso volar, a lo mas caminar y planear si el viento es favorable.

-Mamón

-Si te gusta la raja si no mala cuea, es lo que puedo ofrecer de momento

-Oka.

-Oka.

Una ves mas me fui a la cresta

Cuento corto...

Se que he dado pocas explicaciones sobre que mierda me paso la semana pasada. Como dice el titulo cuento corto porque hablar de todo es como largo y tengo mejores cosas que atender en estos momentos como para explayarme en totalidad.

El miércoles de la semana pasada se me apago la tele por decirlo de alguna manera, mas que mal mi cuerpo me paso la cuenta de tanto exceso. Así que fui a dar al hospital en donde dormí mas de un día. Hicieron una serie de exámenes para que solamente me dijeran que no tenia en si NADA, solo era estrés mental. Fueron 3 días de hospitalización de los cuales solo recuerdo dos. Ya esto en simples palabras fue lo que me paso y la verdad no pienso mas tocar el tema, tan solo que no pienso ir al loquero para que me diga lo que se y me de una licencia la cual no pienso tomar, además de pastillas que tampoco pienso ingerir. Prefiero morir conciente a que vivir adormilado.

Lo productivo de todo esto fue el cambio que se produjo interiormente el día viernes después de ir a mi lugar especial, sentarme pensar en todo y en todos, llorar un rato y darme cuenta que no estoy tan solo, que hay gente a la cual importo de verdad. Muchas gracias y disculpas a todos los que preocupe en su momento. Jamás fue mi intención preocupar a la gente que estimo, todo lo contrario, como política de vida tengo no contar mis problemas para no cargarlos a nadie.

En fin las determinaciones están tomadas, me di cuenta quien es reciproco a lo que entrego y quien no, sin duda me sirve para no desgastarme. Aunque fue triste el darse cuenta que por quienes mas me desgaste en su momento fue a quienes menos preocupe. Como dije a Misato, jamás di mi cariño y comprensión esperando algo de vuelta. Pero desgasta demasiado cuando caes al suelo y quieres apoyarte en esas personas y te das cuenta que no están.

Pase un fin de semana la raja (el cual tampoco pienso comentar). En donde quizás paso algo que no esperaba y fue que se reactivara mi don que parece maldición. Admito que fue extraña la sensación pero bueno, para que estamos con pendejadas, lo impulse a reactivarse para buscar las respuestas que nunca me dieron.

Gracias por los correos de apoyo, créeme que los leí todo y sin duda me dieron mucho animo, además de sentirme como las pelotas por alegarme de ti, una ves me demostraste que cuando mas mal estuve, tu estabas allí, para apoyarme… De verdad gracias.

Los tres después de casi 10 años se han vuelto a unificar. Y por primera ves no me sentí tan solo, no quizás como quería que fuera pero de diablos. Lo mas peligroso que tiene la vida es vivirla.

PD: es chistoso cuando te toman por hueon ^.^

Balance del día

Se podría partir por parte de ayer, pero creo que las dos ultimas conversaciones pasaran a mi papelera de reciclaje, a lo mas acotar que resulto todo como lo esperaba y se sacaron muchas cosas en limpio.

En el laburo bastante normal, si hay algo que me tiene tranquilo ahora es mi trabajo, todo marcha sobre ruedas sin contratiempos alguno.

Después de la noticia de la Misato y de estar toda la mañana pasando en cuanta mierda nos ha tocado vivir juntos y lo tan importante que es para mi esta persona comienzo a cambiar mi aire de pesimismo y dejar de sentirme tan solo. Se que nadie podrá remplazar la confianza que tengo con ella, y no es por un cuento de contarse secretos sino de cosas tan simple como que ella se tire un peo al lado mió y yo le responda “oye te estas pudriendo a quien te comiste… perdón que comiste xD” y reciba un coscorrón por parte de ella y casi siempre su talla de vuelta. O como que me saque de mis estados EMO con un “ya wueon a bañarse que vamos a los dianas a jugar DDR”. O que llegué a su casa y le pregunte a su mamá por ella y me responda que esta aun durmiendo, y al ir a verla ella aplica ataque de media hora mas de tuto y los dos flojeamos un rato hasta que me empuja de su cama diciendo “sale esta es mi cama” … hoy me cagaba de la risa solo acordándome de tanta estupideces que hemos hecho juntos… creo que me duele porque mas que se me valla una amiga, se me va una compañera de la vida… En fin se que es lo mejor para ella, asi como ella también lo sabe. Solo espero que algún día Misato y el wueon del Icaro se vuelvan a juntar.

Como salgo tempranito del trabajo (12:00) y quedo flotando hoy partí a la U para buscar unos certificados y hacer unas truculencias. En eso me encuentro con don Jorge Porter (Académico de la UC, con demasiados títulos como para nombrarlos) y me hace el comentario de que será parte del comité evaluador para mi examen, me hace ver que es poco el tiempo que tengo y comienza a tirarte las que podrían ser preguntas de un examen, gracias a dios de las 5 preguntas que me realizo respondí perfectamente 4 y la ultima la estuve chantiando un poco, pero el profesor dice que estoy bien encaminando que siga estudiando y nos vemos en mayo. El saber que no estaba tan mal y que los años de estudio como de aplicación en el trabajo han dado sus frutos me tiene súper satisfecho, pero no por eso dejare mis estudios de lado, es una motivación mas para seguir adelante.

Ahora uno de mis tantos problemas recurrentes. Conversando con una amiga sobre el tema de Misato, realizo el siguiente comentario, “mis dos mejores amigos están a la mierda”. Ella devuelve el comentario aluciándome que yo no la consideraba mi mejor amiga. Tenia dos opciones, 1ª hacerme el wueon como si no hubiera leído nada y la 2ª responder al comentario. El muy wueon de mi persona opto por la segunda. Y se presenta el siguiente problema recurrente (Nota: lo que pienso estará entre comillas y cursivas y lo expreso solo en comillas). “puta si supiera que tiene todo para ser mi mejor amiga, por lo menos de mi parte esta la confianza al 100%. Pero últimamente anda media rancia conmigo, no se si hice algo malo o que, pero casi todos los comentarios que hago son un pff o un guank, a lo que me deja una sensación como el orto, adema de eso cosas tan simple como que una vez de curioso sin mala intención tome una croquera suya al instante me la quito y mas encima me pego, doliendo… o esta lo del cell, yo no tengo drama en que ella revise el mió total no tengo nada que esconderle, pero dos veces he tomado el suyo para algo tan simple como ver que juegos tiene y que música, pero se ofusca con un que estas buscando… me deja plop… así entre otras cosas… quizás le estoy cayendo mal, no me tiene confianza en cosas simples… que mierda será… como puedo considerarla mi gran amiga si ella no me tiene confianza y parece que le caigo mal”… y esto es lo que sale “y por lo de amiga sip eres una gran amiga pero recién no estamos conociendo y aun no me conoces enojado... el día que me conozcas enojado y sigas siendo amiga mía te ganas el derecho a un hilo de plata... desgraciadamente de las pocas personas que me han visto realmente enojado solo han seguido siendo amigos míos la Andrea y el José”

Ella me responde que no era lo mismo que le decía antes “pero claro que no es lo mismo si por alguna razón cambiaste” . Cuando pregunte que fue aquello que dije antes “porque puta que digo cosas… como saber cual de todas es” no me respondió y aun no responde… “porque jamás digo lo que pienso y porque mierda siempre me expreso tan mal”.

Bueno en si todo termina bien cuando me dan la gran noticia de que Marco le pidió matrimonio a la Susana… y valla que me hizo feliz la noticia… muy feliz por los dos.

Problema moral

Cuando ves a un cercano en problemas, y te das cuenta que tu tienes la solución de ese problema que haces…

Mi primer pensamiento es ayudarlo pero al segundo piensas, porque debo ayudarlo si el no pidió de mi ayuda, además otras veces en que he prestado mi ayuda no la ha querido recibir.

Como dice el José simplemente tomo la postura del puma. Subo a mi montaña solo y de lo alto me dedico a mirar que pasa abajo. Pero mantengo la sensación de que debería ayudar.

Desahogo. parte 1

Se que hace mucho tiempo no actualizaba el blog, simplemente no encontraba algo que valiera la pena expresar. Sinceramente no es para que lo lea el resto, sino para que en un tiempo mas adelante lo vuelva a leer yo y recordarme de donde vengo y hacia donde quería ir.

El sábado pasado fue un día bastante extraño.

Tenia que trabajar y después juntarme con Misato para ver la película de 31 Minutos, ya que ella me invito y yo feliz acepte. Se suponía que nos veríamos a eso de las 16:00 pero llego a la obra mucho mas temprano, siendo que antes debía juntarte con cierta persona para aclarar unos temas que la estaban atormentando. Cuando me dicen por la radio que una señorita lo busca yo me imagine que venían a ofrecerme alguna cosa. Pero no era la perla, solo con ver su cara no necesite preguntarle nada y me dejo todo claro con el abrazo que me dio.

Yo solo atine a preguntar tienes zapatos de seguridad y casco, fue chistosa su cara de ¿? a lo que respondí que era un estupido y le pase mi casco mientras nos dirigíamos a la oficina. Todos en la obra estaban preguntándose que pasaba y casi podía escuchar sus pensamientos diciendo que era mi señora. En la oficina solo atine a seguir trabajando mientras ella urgetiaba entre planos y hojas. Justo estaba revisando la carta Gant de la obra que esta detrás de la puerta y entra Juan Carlos (jefe de obra) y me pregunta ya se fue su señora. Y yo con mi mega cara de felicidad respondo que no es mi esposa, al ver mi cara y escuchar mi agradable tono de voz se retiro de inmediato mientras cerraba la puerta Misato se cagaba de la risa molestándome porque era su señora. Sigo en lo mió hasta que escucho por radio que de portería llaman a Juan Carlos y este después me llama a mi a portería. Al llegar veo un tipo de terno con lentes y vestido de negro, a lo que mi mente pensó que era investigaciones, pero no tan solo era el hijo de una señora a la cual estaban velando en la parroquia que esta en las cercanías de la obra y me pregunta la posibilidad de no meter mas ruido por respeto, yo respondo con un no se preocupe y doy la orden a Juan Carlos que todos vallan al casino. Vuelvo a la oficina y le digo a Misato si quiere conocer a Don Alejandro y ella feliz dice iaaaa… llegamos al casino y esperamos a que se reuniera la gente, mas que nada me interesaba los capataces que llegaran. Explico la situación que se vive en la parroquia y como conclusión las faenas se paralizan hasta el día lunes, que por lo menos la gente de la casa no se preocupara que el día seria contado de todas formas pero eso si a finalizar el día viernes el avance debería ser igual que si hubiéramos trabajado hasta las 13:00. Bueno así que sin mas se paro de trabajar a las 11:30. y la obra estaba vacía a las 12:00.

Como toda la gente se había ido Misato me pregunta si podía conocer el trabajo de Don Alejandro y le dije oca vamos a dar una vuelta. Fue realmente gratificante poder explicarle los tipos de etapas que cumple una obra y los sistemas constructivos, admito que la cara de fascinación de Andrea mientras comentaba mas me impulsaba a seguir hablando.

Al finalizar la ronda pregunto que vamos hacer porque la película comenzaba a las 17:10 ella me responde que si vamos a mi casa ya que no la conocía. Cuando llegamos pedimos pizzas para comer y le cuento como la conseguí las cosas que debía comprar (bueno ni siquiera tiene una cama) y como pensaba arreglarla, etc. Después de ir al Home Center a comprar unos puff para tener donde sentarnos. Pregunto que había pasado para que llegara tan temprano. Bueno después de contarme toda la historia y de madrearla por los resultados del final de aquella historia, ella hace el siguiente comentario “Estoy cansada de los fracasos amorosos, sinceramente pienso que no sirvo para esto, por mas que trato de colocarle empeño, hacer todo de mi parte, nada me da resultado y siempre termino igual, llorando por un huenon que no vale la pena. Porque mierda tiene que doler tanto” terminada esa frase comienza a llorar. Pero la frase a mi también me hizo llorar, porque en algún momento también me la dije a mi mismo una y otra vez. Le digo que ha venido a la persona incorrecta porque yo tengo mala suerte en el cuento de las relaciones interpersonales sentimentales. Entre los dos comenzamos a reabrir viejas heridas unas que seguían abiertas por ser recientes, nos damos cuenta que las cerradas solo era por fuera porque por dentro seguían pudriéndose, ya eran mas de las 17:30 y rompo la conversación con un “ya no fuimos a ver la película” pero ella insiste en ir a verla pero hice ver que ni ella ni yo estábamos en condiciones de ver una película. Así que solo atinamos a seguir en nuestros lugares conversando, llorando y lo mas importante, hablando de lo que siempre nos guardamos para que esas cicatrices sanaran y pudieran cicatrizar bien. Después vino un comentario de la “soledad” por mi parte, pero creo que después la escribiré ya que tengo que ir a comprar pan…

Eso… esperen la segunda parte porque se viene una sincerada buena.