Una ves mas me fui a la cresta

Cuento corto...

Se que he dado pocas explicaciones sobre que mierda me paso la semana pasada. Como dice el titulo cuento corto porque hablar de todo es como largo y tengo mejores cosas que atender en estos momentos como para explayarme en totalidad.

El miércoles de la semana pasada se me apago la tele por decirlo de alguna manera, mas que mal mi cuerpo me paso la cuenta de tanto exceso. Así que fui a dar al hospital en donde dormí mas de un día. Hicieron una serie de exámenes para que solamente me dijeran que no tenia en si NADA, solo era estrés mental. Fueron 3 días de hospitalización de los cuales solo recuerdo dos. Ya esto en simples palabras fue lo que me paso y la verdad no pienso mas tocar el tema, tan solo que no pienso ir al loquero para que me diga lo que se y me de una licencia la cual no pienso tomar, además de pastillas que tampoco pienso ingerir. Prefiero morir conciente a que vivir adormilado.

Lo productivo de todo esto fue el cambio que se produjo interiormente el día viernes después de ir a mi lugar especial, sentarme pensar en todo y en todos, llorar un rato y darme cuenta que no estoy tan solo, que hay gente a la cual importo de verdad. Muchas gracias y disculpas a todos los que preocupe en su momento. Jamás fue mi intención preocupar a la gente que estimo, todo lo contrario, como política de vida tengo no contar mis problemas para no cargarlos a nadie.

En fin las determinaciones están tomadas, me di cuenta quien es reciproco a lo que entrego y quien no, sin duda me sirve para no desgastarme. Aunque fue triste el darse cuenta que por quienes mas me desgaste en su momento fue a quienes menos preocupe. Como dije a Misato, jamás di mi cariño y comprensión esperando algo de vuelta. Pero desgasta demasiado cuando caes al suelo y quieres apoyarte en esas personas y te das cuenta que no están.

Pase un fin de semana la raja (el cual tampoco pienso comentar). En donde quizás paso algo que no esperaba y fue que se reactivara mi don que parece maldición. Admito que fue extraña la sensación pero bueno, para que estamos con pendejadas, lo impulse a reactivarse para buscar las respuestas que nunca me dieron.

Gracias por los correos de apoyo, créeme que los leí todo y sin duda me dieron mucho animo, además de sentirme como las pelotas por alegarme de ti, una ves me demostraste que cuando mas mal estuve, tu estabas allí, para apoyarme… De verdad gracias.

Los tres después de casi 10 años se han vuelto a unificar. Y por primera ves no me sentí tan solo, no quizás como quería que fuera pero de diablos. Lo mas peligroso que tiene la vida es vivirla.

PD: es chistoso cuando te toman por hueon ^.^

Balance del día

Se podría partir por parte de ayer, pero creo que las dos ultimas conversaciones pasaran a mi papelera de reciclaje, a lo mas acotar que resulto todo como lo esperaba y se sacaron muchas cosas en limpio.

En el laburo bastante normal, si hay algo que me tiene tranquilo ahora es mi trabajo, todo marcha sobre ruedas sin contratiempos alguno.

Después de la noticia de la Misato y de estar toda la mañana pasando en cuanta mierda nos ha tocado vivir juntos y lo tan importante que es para mi esta persona comienzo a cambiar mi aire de pesimismo y dejar de sentirme tan solo. Se que nadie podrá remplazar la confianza que tengo con ella, y no es por un cuento de contarse secretos sino de cosas tan simple como que ella se tire un peo al lado mió y yo le responda “oye te estas pudriendo a quien te comiste… perdón que comiste xD” y reciba un coscorrón por parte de ella y casi siempre su talla de vuelta. O como que me saque de mis estados EMO con un “ya wueon a bañarse que vamos a los dianas a jugar DDR”. O que llegué a su casa y le pregunte a su mamá por ella y me responda que esta aun durmiendo, y al ir a verla ella aplica ataque de media hora mas de tuto y los dos flojeamos un rato hasta que me empuja de su cama diciendo “sale esta es mi cama” … hoy me cagaba de la risa solo acordándome de tanta estupideces que hemos hecho juntos… creo que me duele porque mas que se me valla una amiga, se me va una compañera de la vida… En fin se que es lo mejor para ella, asi como ella también lo sabe. Solo espero que algún día Misato y el wueon del Icaro se vuelvan a juntar.

Como salgo tempranito del trabajo (12:00) y quedo flotando hoy partí a la U para buscar unos certificados y hacer unas truculencias. En eso me encuentro con don Jorge Porter (Académico de la UC, con demasiados títulos como para nombrarlos) y me hace el comentario de que será parte del comité evaluador para mi examen, me hace ver que es poco el tiempo que tengo y comienza a tirarte las que podrían ser preguntas de un examen, gracias a dios de las 5 preguntas que me realizo respondí perfectamente 4 y la ultima la estuve chantiando un poco, pero el profesor dice que estoy bien encaminando que siga estudiando y nos vemos en mayo. El saber que no estaba tan mal y que los años de estudio como de aplicación en el trabajo han dado sus frutos me tiene súper satisfecho, pero no por eso dejare mis estudios de lado, es una motivación mas para seguir adelante.

Ahora uno de mis tantos problemas recurrentes. Conversando con una amiga sobre el tema de Misato, realizo el siguiente comentario, “mis dos mejores amigos están a la mierda”. Ella devuelve el comentario aluciándome que yo no la consideraba mi mejor amiga. Tenia dos opciones, 1ª hacerme el wueon como si no hubiera leído nada y la 2ª responder al comentario. El muy wueon de mi persona opto por la segunda. Y se presenta el siguiente problema recurrente (Nota: lo que pienso estará entre comillas y cursivas y lo expreso solo en comillas). “puta si supiera que tiene todo para ser mi mejor amiga, por lo menos de mi parte esta la confianza al 100%. Pero últimamente anda media rancia conmigo, no se si hice algo malo o que, pero casi todos los comentarios que hago son un pff o un guank, a lo que me deja una sensación como el orto, adema de eso cosas tan simple como que una vez de curioso sin mala intención tome una croquera suya al instante me la quito y mas encima me pego, doliendo… o esta lo del cell, yo no tengo drama en que ella revise el mió total no tengo nada que esconderle, pero dos veces he tomado el suyo para algo tan simple como ver que juegos tiene y que música, pero se ofusca con un que estas buscando… me deja plop… así entre otras cosas… quizás le estoy cayendo mal, no me tiene confianza en cosas simples… que mierda será… como puedo considerarla mi gran amiga si ella no me tiene confianza y parece que le caigo mal”… y esto es lo que sale “y por lo de amiga sip eres una gran amiga pero recién no estamos conociendo y aun no me conoces enojado... el día que me conozcas enojado y sigas siendo amiga mía te ganas el derecho a un hilo de plata... desgraciadamente de las pocas personas que me han visto realmente enojado solo han seguido siendo amigos míos la Andrea y el José”

Ella me responde que no era lo mismo que le decía antes “pero claro que no es lo mismo si por alguna razón cambiaste” . Cuando pregunte que fue aquello que dije antes “porque puta que digo cosas… como saber cual de todas es” no me respondió y aun no responde… “porque jamás digo lo que pienso y porque mierda siempre me expreso tan mal”.

Bueno en si todo termina bien cuando me dan la gran noticia de que Marco le pidió matrimonio a la Susana… y valla que me hizo feliz la noticia… muy feliz por los dos.

Problema moral

Cuando ves a un cercano en problemas, y te das cuenta que tu tienes la solución de ese problema que haces…

Mi primer pensamiento es ayudarlo pero al segundo piensas, porque debo ayudarlo si el no pidió de mi ayuda, además otras veces en que he prestado mi ayuda no la ha querido recibir.

Como dice el José simplemente tomo la postura del puma. Subo a mi montaña solo y de lo alto me dedico a mirar que pasa abajo. Pero mantengo la sensación de que debería ayudar.

Desahogo. parte 1

Se que hace mucho tiempo no actualizaba el blog, simplemente no encontraba algo que valiera la pena expresar. Sinceramente no es para que lo lea el resto, sino para que en un tiempo mas adelante lo vuelva a leer yo y recordarme de donde vengo y hacia donde quería ir.

El sábado pasado fue un día bastante extraño.

Tenia que trabajar y después juntarme con Misato para ver la película de 31 Minutos, ya que ella me invito y yo feliz acepte. Se suponía que nos veríamos a eso de las 16:00 pero llego a la obra mucho mas temprano, siendo que antes debía juntarte con cierta persona para aclarar unos temas que la estaban atormentando. Cuando me dicen por la radio que una señorita lo busca yo me imagine que venían a ofrecerme alguna cosa. Pero no era la perla, solo con ver su cara no necesite preguntarle nada y me dejo todo claro con el abrazo que me dio.

Yo solo atine a preguntar tienes zapatos de seguridad y casco, fue chistosa su cara de ¿? a lo que respondí que era un estupido y le pase mi casco mientras nos dirigíamos a la oficina. Todos en la obra estaban preguntándose que pasaba y casi podía escuchar sus pensamientos diciendo que era mi señora. En la oficina solo atine a seguir trabajando mientras ella urgetiaba entre planos y hojas. Justo estaba revisando la carta Gant de la obra que esta detrás de la puerta y entra Juan Carlos (jefe de obra) y me pregunta ya se fue su señora. Y yo con mi mega cara de felicidad respondo que no es mi esposa, al ver mi cara y escuchar mi agradable tono de voz se retiro de inmediato mientras cerraba la puerta Misato se cagaba de la risa molestándome porque era su señora. Sigo en lo mió hasta que escucho por radio que de portería llaman a Juan Carlos y este después me llama a mi a portería. Al llegar veo un tipo de terno con lentes y vestido de negro, a lo que mi mente pensó que era investigaciones, pero no tan solo era el hijo de una señora a la cual estaban velando en la parroquia que esta en las cercanías de la obra y me pregunta la posibilidad de no meter mas ruido por respeto, yo respondo con un no se preocupe y doy la orden a Juan Carlos que todos vallan al casino. Vuelvo a la oficina y le digo a Misato si quiere conocer a Don Alejandro y ella feliz dice iaaaa… llegamos al casino y esperamos a que se reuniera la gente, mas que nada me interesaba los capataces que llegaran. Explico la situación que se vive en la parroquia y como conclusión las faenas se paralizan hasta el día lunes, que por lo menos la gente de la casa no se preocupara que el día seria contado de todas formas pero eso si a finalizar el día viernes el avance debería ser igual que si hubiéramos trabajado hasta las 13:00. Bueno así que sin mas se paro de trabajar a las 11:30. y la obra estaba vacía a las 12:00.

Como toda la gente se había ido Misato me pregunta si podía conocer el trabajo de Don Alejandro y le dije oca vamos a dar una vuelta. Fue realmente gratificante poder explicarle los tipos de etapas que cumple una obra y los sistemas constructivos, admito que la cara de fascinación de Andrea mientras comentaba mas me impulsaba a seguir hablando.

Al finalizar la ronda pregunto que vamos hacer porque la película comenzaba a las 17:10 ella me responde que si vamos a mi casa ya que no la conocía. Cuando llegamos pedimos pizzas para comer y le cuento como la conseguí las cosas que debía comprar (bueno ni siquiera tiene una cama) y como pensaba arreglarla, etc. Después de ir al Home Center a comprar unos puff para tener donde sentarnos. Pregunto que había pasado para que llegara tan temprano. Bueno después de contarme toda la historia y de madrearla por los resultados del final de aquella historia, ella hace el siguiente comentario “Estoy cansada de los fracasos amorosos, sinceramente pienso que no sirvo para esto, por mas que trato de colocarle empeño, hacer todo de mi parte, nada me da resultado y siempre termino igual, llorando por un huenon que no vale la pena. Porque mierda tiene que doler tanto” terminada esa frase comienza a llorar. Pero la frase a mi también me hizo llorar, porque en algún momento también me la dije a mi mismo una y otra vez. Le digo que ha venido a la persona incorrecta porque yo tengo mala suerte en el cuento de las relaciones interpersonales sentimentales. Entre los dos comenzamos a reabrir viejas heridas unas que seguían abiertas por ser recientes, nos damos cuenta que las cerradas solo era por fuera porque por dentro seguían pudriéndose, ya eran mas de las 17:30 y rompo la conversación con un “ya no fuimos a ver la película” pero ella insiste en ir a verla pero hice ver que ni ella ni yo estábamos en condiciones de ver una película. Así que solo atinamos a seguir en nuestros lugares conversando, llorando y lo mas importante, hablando de lo que siempre nos guardamos para que esas cicatrices sanaran y pudieran cicatrizar bien. Después vino un comentario de la “soledad” por mi parte, pero creo que después la escribiré ya que tengo que ir a comprar pan…

Eso… esperen la segunda parte porque se viene una sincerada buena.