El juego del Diablo

Que estarían dispuestos a hacer para descubrir las mentiras de una persona y darte cuenta que tan leal es a ti.

Hace tiempo leí que el juego del diablo era colocar todas las instancias y factores para que el ser humano cometa pecados, ya que el no puede cometerlos por uno y es por medio de nuestro libre albedrío es que debemos decidir si a pesar de estar todas las condiciones uno sigue aquel camino seudo impuesto.

El José dice que es algo maricon lo que hago y creo que tiene algo de razón, pero así fue como de cierta persona no me venían cuadrando (por decirlo de alguna manera) sus actitudes y como bien dicen que cuando río suena es porque piedras traes es que tendi una ves mas un tablero para disipar mis dudas para bien o para mal. Total esta persona sabia que tenia mi plena confianza y creo que también que jamás cuestionaría sus palabras, pero la vida me ha hecho desconfiado en especial cuando las relaciones interpersonales van tan avanzadas porque es cuando la mayoría de las personas tiende a mostrar sus verdaderas intenciones y dejar sus apariencias atrás.

Quizás pensaba que estaba cayendo redondito en su juego y fue una sorpresa cuando la encare y se dio cuenta que estaba observando sus actitudes desde tanto tiempo atrás. Lo mas chisto de este tipo de situaciones es que cuando hago la pregunta de rigor; ¿era necesaria la mentira?, si me hubiera contado la verdad te habría ayudado de igual forma pero es lo que jamás voy a entender de la gente, cual es la necesidad de mentir cuando no es necesario.

En fin tómenlo como consejo para los que leen este blog clandestinamente y es que no me tomen por tan wueon, para que así no tengan futuras sorpresas.

A todo esto tengo lentes nuevo y ahora si que veo O.O

Después de todo mi ida a santiago no fue tan poco productiva tengo un pequeño gran cacho menos.

Papamano

Siempre que estoy nervioso lo único que soy capas de hacer son estupideces. Al ver a mi madre cansada y demacrada por no saber que tenia mi hermana y que llevaba mas de 12 horas en urgencia me devastó mas aun cuando entre a ver a la Grillo y no daba mas de su dolor. Solo atino a decir a mi vieja que saliera un rato para que comiera algo y tomara algo de aire mientras yo me quedaría con la Grisel a su lado.

No pregunte si le dolía, era evidente que así era por su expresión y contracciones. Solo dije “¿estas aburrida?” y ella asistió con una mueca, le paso los dos celulares y el mp4 para que se entretenga un rato, mientras yo miro las otras camillas atónito de las lesiones de algunos niños (en especial uno que llego atropellado por el transantiago). Al rato llega una enfermera con una maquinita que toma los signos vitales. Como era de esperarse realice mi comentario estupido sobre que esa maquina era un detector de mentiras y ella por fin logro soltar una sonrisa mientras la cara de culo de la enferma era insoportable. Una ves andando la maquina hago la pregunta de rigor… “Estas pololiando?” y ella con un rotundo no casi impulsado por su dolor mato mi talla pero nace otra estupidez de mi boca “estas mintiendo mira tus pulsaciones tan subiendo… aja”, por lo visto el aja la asusto tanto que de verdad sus pulsaciones subieron de 75 a 118 mientras se reía a carcajadas. La miss simpatía de la enferma quita la maquina sin antes decir que esto es un hospital no un circo a lo que yo valientemente respondo con una serie de morisquetas mientras ella me da la espalda, lo cual hace reír nuevamente a la Grisel.

Mientras ella seguía escuchando el mp4 mi mega colección de música shina, mi atención se dirije al suero que tenia puesto ya que encontraba demasiada rápida la frecuencia del goteo, a lo que pregunto a la Grisel sobre esto y ella me responde que lo apuro desde una válvula que tenia en la mariposa ya que se demoraba demasiado… y acto seguido fue tomar su brazo, decir Wooooow y hacer un gesto como si estuviera saliendo la manguera del brazo con el suero y desparramando por todos lados, ella vuelve a explotar de la risa pero era extraño ver su expresión de dolor y felicidad a la ves, en eso llega y vieja retándome.

Salimos un rato para comer algo y que ella me comentara ahora las noticias sobre la enfermedad de mi hermana.

Vuelvo a entrar y ella tenía nuevamente su cara de dolor casi intolerable, comienzo acariciar su frente tratando de decir que todo estará bien y su cara se ve algo mas aliviada con las caricias. Comienzo a recordar el paso de los años y que hace 14 años atrás la tenia entre mis brazos y ahora estaba hecha toda una mujer pero seguía siendo mi niña. Con una leve sonrisa me dice “que son extrañas tu manos, las tienes algo ásperas y pesadas, pero hacen cariño suavecito y tibio. Gracias papamano” y comienza a dormirse mientras el nudo en mi garganta y las lagrimas ya eran incontenibles.

Renuncio

Simplemente eso

Me canse de respuesta estupidamente lógicas

Me canse de dar palos de ciegos

Sin duda no tengo dedos para el piano

Y estoy a solo 1600 pesos de volver a fumar

Una soberana y puta mierda.

Interés…

A donde chucha se fue.

Por lo visto se te quedo en Iquique.

Ya veo, una lastima que no volveré a esa ciudad por un largo tiempo.

Y que piensas hacer.

Lo que siempre debí haber hecho.

Al fin vendrán días buenos.

Una ves mas este gato caprichoso ha vuelto a su montaña y desde aquí se ve todo tan claro, pero tan aburrido que me quedare en mi cubil como un simple espectador.

Se muve el piso

Estos días se me ha movido el piso demasiado, una serie de temblores han azotado esta puta ciudad. Es totalmente que tiemble mucho aquí pero los últimos movimientos telúricos han sido de una frecuencia mayor así como su intensidad.

El día Jueves recién pasado fue notable, por alguna razón me acosté mas temprano de lo normal y a las 0:10 aprox. me despierta un extraño ruido pero no desconocido, terminado el ruido y sismo digno de un terremoto, fue un revivir de pensamientos y sensaciones de cuanto pase el terremoto en Iquique. Mi primer preocupación y con la adrenalina a mil fue por mi padre (extraño, ¿no?) y de paso abrir las ventanas, al rato todos se levantaron y fue chistoso ver a 5 viejos en pelota en el living mas asustados que la cresta y la mayoría fumando, entre tallas y los cigarros hicieron pasar la ansiedad de la preocupación.

Una ves vuelta a mi cama se vino la estupida idea, se me mueve el piso a todo dar desde que llegue a Iquique y lo bueno que no es por ninguna mujer… quizás debería hacerle a muchos que me ha criticado que pienso demasiado todo, incluso lo que según ellos no hay que pensar… deformación profesional lo llama el Marco, pero para ser sinceros de siempre he sido así. Quizás hay una que aun me mueve el piso de ves en cuando pero solo es, son bobadas de momento ya tengo mas que claro que con ella siempre 1+1=0.

Mi lógica no es tu lógica

Yo entiendo que todos quieran pasar unas fiestas de fin de año a todo dar. Que disfrutan de dar regalos para navidad y dar abrazos en año nuevo.

A pesar de que no comparto su espíritu, los respeto y no realizo ningún comentario mala leche que pueda arruinar en algo su ánimo. Pero si yo respeto su opción totalmente valida de celebrar en las fiestas de fin de año, porque ellos no respetan mi opción de no celebrar y querer estar solo en esas fiestas ya que simplemente no me gustan.

De verdad, me agrada pasar solo en esas fiestas y para ser sincero me gustaría pasar 12 de la navidad comiendo pan de pascua y tomando leche, así como me visualizo para el año nuevo tomando un vaso de ron (aunque ya no tomo) y fumando unos Kent 4 mientras miro los juegos artificiales. Y no veo nadie a mi lado en mis pensamientos.

Se que tienen buenos sentimientos en querer invitarme a sus respectivas fiesta y que con el tiempo he aprendido a tolerar su lastima hacia mi persona por estar solo, pero porque no simplemente aceptan el hecho de que me gusta estar solo, en especial en esas fiestas. No soy tan estupido como para cometer suicidio y soy lo suficiente autosuficiente como para poder cocinar algo (de hambre no me muero nica).

La verdad estoy estresado (tomando en cuenta que es noviembre) con las preguntas típica “¿donde vas a pasar las fiestas de fin de año?” y cuando respondo con la verdad viene la respuesta casi en forma de reflejo “ven a mi casa porque…” De verdad gracias, muchas gracias, pero por la chucha entiendan que quiero pasar las fiestas solo.

Personal 1

La verdad es que dudo que alguien entienda la secuencia de estas imágenes tal como las interpreto yo, la verdad no quiero explicar lo que significaron para mí el verlas, pero mi lectura de esta semana de manga fue bastante productiva. Por favor colocar mucha atención a la ultima imagen que sin duda es la mejor de todas.

Picado?

No estoy picado, solo me da rabia que me jodan y mas encima que tengan razón.

Porque siempre el resto se lleva los premios de las mierdas y sacrificios que yo hago, y que mas encima me enrostren en la cara y te digan “y a ti con cuea te dan las gracias”

Si estoy picado y más que nada porque tiene razón

Por la chucha Alejandro cuando mierda vas aprender… WUEON ¬¬.

Touché

Icaro: yo jamas he negado mi tendencia pervertida, ahora recuerdo que la Pilar siempre decia que mi cualidad era mirar pervertidamente a las mujeres pero sin que nadie lo notara, mas que mal por eso siempre me agrado jiraiya ^.^

Yoyi: ahora que lo pienso jamas te he visto con cara de caliente xD, recuerdo que incluso una vez para salir de las dudas hice una maldad contigo pero solo consegui que te pusieras rojo.

Icaro: que maldad? O.o

Yoyi: no te acuerdas cuando te desperte en el paseo de la playa en el quisco

Icaro: sin comentarios ¬¬

Yoyi: xD que chistoso aun recuerdo tu cara xD

Yoyi: pero bueno todos los hombres son iguales, todos piensan en sexo

Icaro: pff yo jamas he dicho que sea un santurron, aunque ahora que lo pienso hubo un tiempo en que pense que a las mujeres no les gustaba el sexo hasta que conoci a una que le gustaba mas que contar plata xDDDD

Yoyi: quien?

Icaro: tu xDDDDDDDDDDD

Yoyi: maricon ò.ó

Yoyi: te voy a dedicar un tema para que lo escuches en Iquique http://www.youtube.com/watch?v=DhDO11KarfM 1313

Icaro: T_T maldita desgraciada

Yoyi: touche =P

Lapsus

Se pasaron tan rápidos los días y siento que no he hecho nada, aun pienso si fue porque realmente fueron pocos, hice muchas cosas que no tenia pensado o realmente no hice nada.

De lo pensado solo hice dos, el resto NADA, por lo visto ya nada es como antes, a pesar de que están mucho mejor, todo tiene un sabor tan distinto y por lo visto el único que realmente me extraña aquí es mi gato.

Por lo menos el doctor dijo que estoy mucho mejor. En fin, acabo de confirmar mi pasaje para mañana así que solo me queda hacer tiempo.

La wuea triste D:

Directo al cuello

Simplemente hay gente que no entiende, no entiende por si mismas, no entiende con buenas palabras, tampoco con malas. Es mas hasta le di una de mis mejores patadas en el pecho, pero ella no quiso entender. Como dice nuestro escudo nacional, “Por la razón o por la fuerza”. Es que tiene el honor de llevarse la primera patada al cuello (digna de Chuck Norris). En otras situaciones una de mis 3 partes diría, hueon piénsalo, la vas hacer sufrir, pero esta fue una de las pocas veces en que los tres estuvimos de acuerdo en dar esa patada y puta que ahora me siento la raja.

Es la caga +1 esta imagen.

Recuperando hábitos

Por alguna razón cuando llegué a Iquique hubieron muchas cosas que deje de hacer y que recién ahora estoy recuperando.

Una de ellas es conversar con el techo. Es raro que para muchos es algo ilógico simplemente porque el techo no te va a contestar nunca y por mas que lo mires a lo mas te das cuenta de las imperfecciones que tiene, pero extrañaba el recostarme en la cama, colocar música de cualquier tipo (la idea es que alguna mierda suene), tomar mi mini balón de rugby (que cuando recién me lo compre estaba duro y ahora esta mas blando que de tengo la seria impresión que algún día se reventara) y colocar a dar rienda suelta a mis pensamientos.

Después de quizás pegar dos de las mejores patadas en el pecho, una relacionada con mi familia y otra con una ex. Los pensamientos que rondan en mi mente son dos. Hace algunos días conversando con Javiera de cómo estaba le dije que bien, por alguna razón a pesar de estar mal en varios aspectos el recuperar hábitos como leer manga los viernes y los jueves, poder ver algo de anime los sábados me tenia contento. Si hay algo que me gusta hacer esos días es hacer algo tan simple como leer mis mangas semanales como Naruto, Bleach, Full Metal, Hajime no Ippo, Gantz, Soul Eater y ahora el recién ingresado Pastel a la lista, además de revisar que mierda va saliendo en el anime para ver que se rescata y que no, el hecho de tener que esperar una semana, leer los spoiler que van colocando durante la semana mantiene mi mente ocupada, para que decir de ver anime. Se que para muchos es un hábito normal, pero cuando lo dejas de hacer y te das cuenta que lo dejas de hacer simplemente por idiota, el recuperarlo significa recuperar una parte tuya, que a pesar de parecer insignificante era tan necesaria. Entiendo que quizás para Javiera pareciera insignificante, pero el no tener que pensar en familia, trabajo, perversas, amigos (as), y tanta otra tontera, siendo egoísta por ese par de horas te hace feliz, aunque cuando terminas de leerlos quedas con la intriga de que vendrá la próxima semana, pero es otro motivo para estar ocupado pensando en algo que no sea lo anterior nombrado.

La otra idea que me ronda es mi viaje a Santiago. A pesar de que tengo una próxima salida para este fin de semana largo que se viene para octubre, sigo con la idea de para que ir. Mi casa esta en arriendo, ya deje la cagada en mi casa este 18, solo me queda ir a ver a una persona, pero estará ocupada todo el fin de semana y tengo la impresión que solamente seré un estorbo, no quiero ir y tener la sensación que solamente fui a parar el dedo. En cambio si me quedo aquí hasta fin de año. Cada ves tengo mas la sensación de estar convirtiéndome en un completo Sennin, “ya no tengo donde llegar” y ya casi “no tengo a quien ir a ver”, por lo visto al fin estoy logrando lo que una ves pensé por mucho tiempo, pero no deja de tener un sabor amargo, es una verdadera lastima que solo encuentre felicidad momentánea solo, acompañado se podría pero los riesgos y la inversión es demasiada alta, y por mas que miro los saldos de cuenta sobre mi vida social, sigo teniendo números rojos.

Sennin querías ser, pues Sennin te quedaras.

Icaro

Creo que en mi respuesta anterior me di la respuesta yo mismo a vario de mis problemas, la falta de cojones para dejar de pensar en el resto y pensar solamente en mí. Desgraciadamente mi ahora actual no los tiene, así que tendré que sacar lo peor de mí que es capas de sacar lo mejor de mí y tiene los suficientes cojones para hacer lo que hace falta y poder vivir tranquilo.

Hace mucho solo me apoyaba en él para salir de mis problemas, el problema fueron dos cuando me di cuenta que estaba hiriendo a muchas personas con mi actuar, además que cierta época de vida ni siquiera él fue capas de sacarme de aquel poso. Tres nombres son los programados como intocables, el resto a comer de mi mierda.

Volverán las patadas al pecho.

PD: cerdo del mal, tu eres uno de los tres nombres, por alguna razón te quiero mas que la cresta, aunque tengo claro que he sido un troll como amigo.

Frustración

Siempre se me dijo que cada ves que uno quería algo, debía sacrificarse para obtener tu recompensa. Siento que llevo 11 años sacrificándome y no he obtenido aun mi recompensa.

De que mierda sirve sacarte la cresta trabajando, haciendo lo imposible posible, pensando en todo y en todos, privándome de mil cosas, tener un buen sueldo, si no puedo hacer algo tan simple.

Odio en que las cosas se dan casi mágicamente para que se den en mi contra, en si ya no es novedad alguna que sea así, lo único que me empútese es cuando no puedo hacer nada para solucionarlo, la sensación de sentirme atado de manos y no poder mas que mirar como se dan las cosas me deja mal. Me da lo mismo luchar contra todo cuando tengo la mas mínima posibilidad de dar la pelea, pero cuando solo puedo observar tomo todo se me viene encima... frustra demasiado.

Para mas cagarla me da pena sentir que le falle, y apenas me conecto me lo reprocha en la cara y con justa razón, debería contarle que le paso, pero la estocada fue muy dolorosa como para decir algo. Después de todo la Carola tiene razón, soy un completo retrazado sentimental, que cuando más necesito de alguien solo me aíslo y me encierro en mi mierda.

No creo en el destino, cada ves creo menos en un Dios, pero si por algún motivo estas dos wueas existen solo pido una cosa, denme la puta oportunidad de pelear.

Días de mierda, ahora mas que nunca.

Toples

Por la naturaleza de los hechos que me llevan a escribir este tema, es que voy a usar como seudónimos números, ya que de los 4 soy el único soltero y que no tiene que rendir cuentas a nadie por mis actos.

He llevado días de mierda en Iquique, los problemas de la pega, familia y personales me tenían agobiado a no dar mas. Salí a dar una vuelta para tratar de aclarar la mente pero fue para peor, sigo con la idea que pensar demasiado hace mal, ya se hacia tarde y emprendía el camino para casa porque el día siguiente para variar tenia que ir a trabajar, faltando dos cuadras para llegar al departamento me llama 2 para preguntarme en donde estaba y que fuera al pool que estaba en Latorre para jugar unas mesas, lo encontré genial, era lo que me faltaba, jugar un rato y reírme para dejar de pensar. Me costo un kilo poder tomar colectivo pero logre llegar, jugamos unas mesas y mi desempeño fue horrible, 1 es demasiado bueno para pool y nos patio el trasero, en eso miramos la hora y ya eran mas de 1 de la mañana, hora prudente para volver al departamento. Nos subimos al auto de 1 y comenzó a dar una serie de vueltas, yo me limitaba a mirar por el vidrio inmerso en mis pensamientos. Solo me percato que algo extraño pasaba cuando nos metemos a un estacionamientos, la cara de 2 y 3 eran de desconcierto, 1 estaba prendidísimo, mi mente ingenua pensó que iríamos a comernos algo, una parrillada o algo por el estilo. Entramos a un sucucho con una pinta de turbio, instintivamente lo único que atino es a colocarme la billetera en el bolsillo de adelante del pantalón. Cuando entramos y me doy cuenta que era un tople, solo me quería ir a mi casa lo más pronto posible, las “chiquillas” y el ambiente dejaban mucho que desear, para que decir del local en si. Nos sentamos en donde bailan las “niñas” en si es un mal menor, peor hubiera sido si nos hubiéramos sentados en las mesas, ya que es de seguro que se acercarían minas a joder. 1 trajo cervezas y una bebida. Miraba para todos lados y solo conseguía deprimirme aun mas, la gente que estaba era de mala calaña, me daba la impresión que solamente eran mineros que tenían bajada y estaban malgastando su sueldo, tenia unos televisores en donde solo tenían puesto el play boy (seguro tendrían puesto el Nat Geo) por lo menos fue un alivio el saber que fue un total acierto el no contratar el canal play boy cuando pedí el cable, la única mierda mostraban era unas minas rubias tetonas con cara de entupidas que corrían por una piscina y mostraban las tetas, llevamos largo tiempo sentados y mi bebida ya se había terminado, de ves en cuando alguien me tocaba la espalda pero ni siquiera me inmutaba, menos darme vuelta. Un cambio en la música y comienza el “show”. Una soberana mierda, mientras las minas hacían su show me preguntaba que mierda hacia metido allí, estaba perdiendo tiempo valioso de jugar play, estar conectado a internet, viendo mega construcciones o simplemente durmiendo porque al día siguiente trabajaba. 1 estaba prendidísimo era como un niño viendo tele, 2 y 3 tenían la misma cara de aburrimiento que la mía, siempre me he puesto a pensar, porque a pesar de estar mas solo que un dedo, siendo constructor, teniendo plata y sin rendirle cuentas a nadie, jamás me han gustado este tipo de lugares, en ves de aumentar el libido simplemente desaparece, es como si fuera asexuado, solo me dan ganas de irme. En mi vida he ido 4 veces a toples y siempre la misma sensación. Me llegue a preguntar si hay algo en mi que funciona mal, o porque a todos mis pares les agrada tanto ir a esos lugares. No se, simplemente no los entiendo que es lo que ven, o que es lo que realmente buscan o porque incluso en esto soy distinto al resto. Mi mente se iba en ese tipo de pensamientos, 1 al ver que termino según el la primera tanda de show y que la cara de los 3 era de completo aburrimiento dijo que nos fuéramos, la cara de los tres era de un YAAAAAAA.

Lo único que tengo claro es que no vuelvo a pisar nunca mas uno de estos lugares, aunque me demore una hora en esperar un taxi me voy para el departamento, simplemente la vida de puterío nunca fue y nunca será lo mió.

Animas

Por alguna razón solo en esta ciudad me da por caminar de noche, entiéndase de noche a las 3 de la mañana.

Como estoy cubicando fui a comprar una bebida y también por alguna razón me encontré con un amigo de la obra, el chocolate un perro café y sumamente mafioso, porque el muy desgraciado cuando llega un perro nuevo le saca la cresta primero y después lo admite en su territorio. Mientras caminaba recordé que cuando estuve estudiando aquí paso dos veces un hecho extraño. Algunas veces salía a carretear y por alguna razón me iba como a la misma hora a la casa, porque me aburría o el carrete funaba, siempre encontré Iquique una buena ciudad para caminar de noche, era poca la delincuencia, mas aun por los sectores en donde transitaba, pero como dicen no es bueno tentar la suerte, y como esta ves se me acercaba un perro X de raza quiltro y me iba con el wueon caminando hasta donde vivía jugando con el, las dos veces me paso que se aproximaban tipos de mala pinta, mi sexto sentido me indicaba que seria asaltado, y mientras mas se acercaban a mi podía confirmar que así seria por sus gestos y códigos que uno va a prendiendo con los años de experiencia que te va dando la calle, mi compañero de ese entonces de su postura juguetona tomaba una totalmente agresiva en contra de los tipos, tirándolos a morder y ladrando a todo pulmón para espantarlos, y por alguna razón los terminaba espantándolos, cuando ya el peligro desaparecía el retomaba su postura juguetona. Cuando llegaba en donde vivía en esos momentos le hacia mucho cariño y agradecía por cuidarme, en ese entonces los quería hacer pasar para regalarles algo de comer, mas que mal se los tenían mas que merecidos, pero solo se limitaban a quedarse en la entrada moviendo su cola. No me demoraba mas de 10 segundos en salir con algo para darle pero ya no estaba, salía a su búsqueda pero nada, era imposible que en 10 segundos desaparecía caminando o incluso corriendo ya que siempre he vivido en la mitad de avenidas en donde la próxima calle esta muy alejada como para ser recorridas en tan poco tiempo, incluso para un perro. Me quedaba afuera llamando al perro por largo rato pero nada. Apenado me iba a costar pero muy agradecido a la ves por su actuar. Dos veces me paso lo mismo.

Conversando de esto con el Víctor me dijo que eran ánimas, ángeles que te cuidan de ves en cuando y que era por eso que jamás los encontrarla. Me gusta pensar que así son, además que siempre me he llevado mejor con los animales que con las personas.

La verdad es que tenia mil cosas escritas, tantas que me dio paja publicarlas pero siento que esto vale la pena colocarlo aquí.

Sigo mi vida de mierdi en Iquique.

Iquique

Es definitivo, me voy.

Mi bolso esta hecho y pesa sus reglamentarios 25 kg. Por mas miro la maleta se que no ocupare todo lo que llevo, nunca lo hago, pero no se que sacar, en fin. Pero no es lo que me incomoda ahora, para asegurarme y no tener problemas mas adelante le conté que me iría, pero no logro entender su entusiasmo y la falta del mió, se que no es entupida, se que inconcientemente sabe tan bien como yo que no volverá a pasar nada pero porque tanta emoción, porque tanto el te necesito, porque si ella puede tenerlo todo, porque… además me apesta su actitud, o quizás eso sea, que piense que voy por ella. Quizás se eso, pero no voy por ella, voy casi encañonado y sin vuelta atrás, pero que se cree que tendré todo el tiempo del mundo, como si fuera a jugar, pos claro que lo cree, si ella jura que voy por ella, serán días de mierdas, trabajo a full y mas encima con ella diciéndome a cada rato que nos juntemos, como ella tiene todo el día para mirar las moscas. Seré un hombre poco feliz, porque mierda le conté, en que estaba pensando, en que me descubriera por casualidad y no tener que dar explicaciones, y desde cuando me volví tan complaciente con la gente. Ya logro ver lo que pasara, de seguro estaré muy ocupado y cansado como para verme con ella en algún momento, ella comenzara a pensar que la quiero esquivar o alguna estupidez de las que ella piensa, entonces me colocare mal genio y la terminare mandando a la cresta. Ahora recuerdo porque le conté, porque serán días de mierda, porque de ves en cuando necesito que me escuchen y me de un abrazo falso con sabor a cariño. Sin duda que se vienen días de mierda.

Mal momento para dejar de fumar

Nota: la película de eureka seven es buena y puta que es linda Eureka con el pelo largo ^.^

Privado

La verdad es que necesito explayarme de mejor manera aquí, es por esto que decidí colocarlo privado, me aburrí de tener que escribir en claves para no herir los sentimientos de nadie o tener que dar explicaciones de porque pienso lo que pienso. Además me tiene aburrida la gente que viene a mirar solo por morbo.

PD: sorry Anibe =*

Adicto

Es duro darte cuenta que eres (o fuiste) adicto.

Dejar el cigarro me ha costado, y sin duda se lo debo dar gracias solamente a mi ego.

No tolero la dependencia hacia las personas, menos con algo inerte.

Según el doctor es todo normal por el proceso de desintoxicación que esta llevando mi cuerpo, mas que mal son 6 años abusando del alcohol, cigarro y café. Jamás me considere adicto (de hecho la negación es el primer síntoma con que das cuenta de tu dependencia) solo recuerdo 3 borracheras, podía estar algunas semanas sin café ni cigarros, pero ahora que he dejado todo de golpe comencé con un genio de puta madre, de nada me exaltaba y sufriendo ansiedad. Como soy un analista de mis propias conductas, me daba cuenta que todo era por la dependencia a estas tres cosas. Pero no encontraba nada mejor que un café cargado en la mañana con un cigarro antes de empezar a trabajar, mas aun si hacia un frió de esos que los sientes hasta tus huesos. Un viernes llegar a tu casa con el pensamiento de la tarea cumplida, escuchar algo de música mientras disfrutas un buen vaso de ron mientras miras la irregularidad del humo de unos Kent 4.

Pero como dije mi ego es un peso pesado que me repetía constantemente lo patético que era por sentir la falta de estas 3 cosas y casi perder el control por dejarlas.

Ayer fue un día de mierda, una jaqueca que me mataba, sudor helado y me tiritaban las manos, pero la jaqueca fue lo peor, sentir como me palpitaba el cerebro y que no tenia cabida en mi cráneo me dejo para el pico mirando el techo por unas buenas horas y sin poder conciliar el sueño hasta alrededor de las 4 de la mañana.

Para mas cagarla unos sueños de mierda, que no se si fue el subconsciente o que, pero sentimientos encontrados con gente que no veo hace mucho e indiferencia con algunos recientes…

Hoy ya estoy mejor, quizás lo peor ya paso, o quizás solo este comenzando…

Una foto de mi bola de pelos favorita, el único ser viviente que me soporta 24 horas y mas encima se preocupa por el wueon.

Contento

Porque a pesar de estar solo, lo estoy pasando la raja.

Porque trabajo mejor solo

Porque todo en mi pega sale como quiero, y me da el tiempo para hacer wuebadas

Porque puedo arrancarme a stgo a medio día a ver algunos amigos

Porque siempre me espera en el metro Vespucio Norte

Porque me llama reclamando si no llego.

Por sus dibujos que me cagan la mente

Por jugar como malo de la cabeza MOHAA

Y también Smash cuando vienen a mi casa.

Porque hace frió

Porque estoy tranquilo

Porque no me duelen las ulceras

Porque puedo comer normalmente

Porque soy un wueon idiota

Porque muchas cosas me dan paja

Porque hay días en que no me baño

Por dormir hasta la hora del pico (aunque eso significa estar para el loly los lunes)

Por ver monos shinos

Por casi sangrar de la nariz al ver a Yoko (guren hen)

Por las cosas que pasaran

Y por las que no.

Y también simplemente porque si.

Después de todo lo mejor que se acomoda en mi, es ser un Sennin ^.^

Pilares

Al final algunas cosas terminan mejor de lo que esperas y la solución es mas fácil de lo que piensas, realmente siento que pensar demasiado hace mal. Quizás un mal habito que debería dejar, pero no lo voy a ser porque es algo que ya esta demasiado arraigado en mi.

Hay algo de mi que “no entiendo” y es la lucha constante con una guerra perdida. Siempre tuve la certeza que mi vida siempre seria solitaria. Y lo descubrí a los 14 años. Desde entonces que aprendí que uno no puede usar como base de sus existencia a otros, los pilares de tu propia vida los debes construir solamente con tu propia existencia, aunque sientas que tienes poco materiales o poca experiencia para hacer algo decente, firme y porque no decirlo, bonito. La mayoría de la gente basa su existencia en otros, es una manera fácil de construir tus pilares, pero de pendejo me di cuenta que la gente viene y va, entiéndase como familiares, amigos, amores, compañeros, etc.. pero que pasa si por a b c motivo pierdes todo eso, quedas en la nada. Me costo varios años poder armar una base lo sufientemente fuerte, me di el lujo de no hacer solo los cimientos de mi existencia yo solo, si no que construir muchas wueas encima de mis pilares y darme el lujo de sentirme lo suficientemente soberbio como para mirar a otros desde arriba. Pero siempre tengo estas putas preguntas que rondan mi cabeza y me hacen envidiar al resto que se basa en otros. ¿Y ahora que?, ¿de que te sirve todo esto?, ¿en que han cambiado las cosas? …

Absolutamente en nada, por mas que reviso los planos, por mas que destruyo lo que tengo y comienzo de nuevo, sigo teniendo el mismo resultado, y es obvio, yo lo estoy construyendo, que otro resultado puedo esperar…

En fin es triste darse cuenta que solo tienes tu mente y tu carrera profesional, es cierto mucha gente dice que no estas solo y bla bla bla bla… pero como lo dije anteriormente la gente viene y va, además que uno no tiene el poder sobre los otros, con suerte y esfuerzo puedes tener el poder en uno mismo.

Extraño mis cigarros.

Por alguna razón me gusta esta imagen. (no busquen segundas lecturas… solo me gusta)

Staff

Esta foto me produce sensaciones encontradas… ese día se paso genial, fue bonito tener a todos los pelafustanes juntos, pero sigo mirando la foto y siento que falta ese wueon.

Se que no es bueno forzar las cosas, y se mejor que nadie que cada uno debe encontrar su propio camino y recorrerlo, pero no quita mi nostalgia en donde todo parecía ser mas “bonito”

PD: una de las cosas que me gusta de esta foto… es que yo no aparezco (es simplemente porque no me gusta sacarme fotos)

PD2: no me quiero ir, quizás hace un año atrás hubiera aceptado altiro, pero ahora no quiero.

Guank

Sin duda estoy mal enfocado en la vida, lo que mas me dijo el doctor, venga en ayunas y descanse, pero no, el wueon se desvelo casi toda la noche y mas encima tenia hambre.

Me pregunto para que te colocan “anestesia” si al final sientes todo el procedimiento de mierda, y recién comienzas a sentir la anestesia cuando los wueones terminaron.

En fin todo salio como pensaba… mala mi huea.

Se viene el día de la mamá, por una tarde seré un buen hijo..

Aun me pregunto que quiere este wueon conmigo que no me quiere dejar ir, solo me queda hacer lo de siempre… esperar….